亲爱的艾米:我和妻子与我的父母关系紧张,他们住在州外。
他们大约每年来我们家和我们两个年幼的孩子家住两次。
他们中的一些人的访问很不顺利(两年前,他们在感染新冠病毒的情况下访问了我们,而且没有提前告诉我们他们生病了)。
我和母亲通过心理治疗来改善我们的关系,现在我设定了界限,并要求这些界限得到尊重。
在我父母最近一次来访时,我们主动提出要招待他们五天,因为再和他们待在一起对我们来说会很困难。
拜访进行得很顺利,之后妈妈问他们为什么只允许呆五天。她说他们本想多待一会儿。
我该如何回应?
——建立边界的鲍勃
亲爱的鲍勃:我很欣赏你的问题,因为你的经历凸显了一个典型的长期边界破坏者的轨迹。
你发现了这个问题,并把它带到治疗师那里(一个伟大的选择!),你的母亲和你一起去了那里(对她来说是一个伟大的选择)。
你们俩解决了问题,你把你的治疗付诸实践了。你清晰地展示了你的界限,这使你和你的家人进行了一次愉快的会面。
然后你妈妈经历了一次倒退,她用熟悉的行为来突破你的界限。她选择的武器是微妙的操纵,也许还会加入一点悲伤,以推动她的案子。
这是她满足自己需求的方式,因为这种方法在过去奏效了,所以她有理由相信这种方法现在也会奏效。
她开启了一门关于遵守合理界限的进修课程。
你可以说,“你的拜访对我们所有人来说都很顺利,我相信我们的治疗帮助我们建立和尊重界限。谢谢你,妈妈。”
我不建议深入讨论她的需求,因为,就像一个优秀的上门销售人员一样,一旦她踏进了门,她就会把门推开。
这是你的房子,你的家庭,你的生活。我希望你能继续照顾好你自己和你的家人,尊重地保持你的界限。最终,这将使你与你的家人建立更好的关系,建立更多积极的经历,这可能会扩大你的界限。
亲爱的艾米:许多年前,我的大学室友做了一件非常伤害我感情的事。我没有对他说什么,反过来,我也做了一些伤害他的事情(尽管他从来没有意识到是我)。
我们都年轻又愚蠢,但我承认我给他造成了更大的伤害。
这些不是身体上、经济上或社会上的伤害,而是情感上的伤害。
时间流逝,我们各奔东西。
多年以后,我们发现我们都退休了,住在同一个城市。随着时间的推移,我们重新点燃了过去的回忆和朋友,一段深厚而充满爱的友谊也逐渐形成。
我为是否以及如何承认我所做的事而苦恼。
我一直不知道如何提起这件事,也担心这会损害我们的友谊。我还担心,如果他知道是我伤害了他,他会再次受到伤害。
几个月前,他在久病之后去世了。我很遗憾我们之间的旧情未改。
它每天都困扰着我。看来我已经承受了很久以前给他带来的痛苦。
既然他已经不在这里原谅我了,我怎么能忘记这件事呢?
——内疚
亲爱的被折磨者:你认为你需要忏悔才能被原谅,这可能低估了你的朋友。你可以纪念这位好人的一生,记住他会很快原谅你很久以前的事。
你的沉思和对自己行为的关注会损害对这段长久友谊的尊重。
心理医生可以帮你解决这个问题。
亲爱的艾米:关于“不再笑了”,有很多事情会破坏婚姻,(不诚实,愤怒问题,欺骗),但蔑视似乎是绝对的杀手。
如果一方蔑视另一方,我不知道怎么能从中恢复过来。
——忠实的读者
亲爱的读者:我相信恢复是可能的,但前提是行为改变,真诚的道歉,并给予宽恕。